<!--HTML--><style type="text/css">
.blockquote {margin-left:100px;}
</style>
<table><tr><td width=130px><p class=zg><b>дружелюбие</b> <br>смертник</p>
<hr><small>https://vk.com/delirias
</small></td><td width=270px><center><p class=zg2><b>личное дело пациента<br>психологического отделения местной больницы</b><br><small><small>сомемульдо, ю. к.</small</small></p></center>
<td><td width=130px><center><big><b>16 K 1 Y 011 17</b></big></center></td></tr></table>
<center><table><tr><td width=130px>
<div class=bl><p class=zg>данные</p>
страна, родной город// Республика Корея, Сеул
<br>дата рождения, возраст// 04.05, 17
<br>ориентация// гетеро
<br>род занятий до проекта// воспитанница детдома
<br>род занятий на данное время// ученица старшей школы
</div></td><td width=270px><div class=quote><div class=cubes><img src="http://imgdepo.com/id/i9249766"></div></div></td><td><div class=bl><p class=zg>клиническое состояние</p>
страхи// пауки
<br>заболевания// нет
</div></td></tr></table></center><center><p class=zg2><b>
Kim Yerim
</b><br><small><small>
Ким Йерим
</small></small></p></center><div class=blockquote>
» <b>причина наказания:</b> убийство.
<br>» <b>что пациент ожидает от проекта:</b> начать новую жизнь с чистого листа.
</div>Многие меня считают еще ребенком. Думаю, от части так оно и есть. Я просто хочу вернуть то, что у меня отняли. Где мое счастливое детство, которым все так любят хвастаться? Я просто забираю то, что у меня должно быть по праву. Я завершу свое детство тогда, когда сама захочу, когда посчитаю, что все прошло правильно и это меня хоть немного осчастливило. Ловить моменты жизни и делать их ярче и крупнее – разве не прекрасно? Эту способность мы теряем, когда отрекаемся от игр и веселья. Я не хочу пока с этим прощаться.
Я люблю кошек. А они меня. Мы быстро находим общий язык. Мы разговариваем прикосновениями и дарим их друг другу взаимно. Они дарят мне чью-то близость и нежность – а я отдаю им свое тепло и заботу. Они убаюкивают меня колыбельными, своим мурлыканием, очищая мою душу от всех стен и преград. Они просят быть честными с ними, а я не отказываю им. Наверное, только с ними я честна так, как не бываю с собой.
Я больше не хочу быть серой точкой. Хочу засветится ярче, хочу завести друзей, семью. Смешно, конечно, что я хочу обрести эти вещи именно здесь, месте, где собирают самых низших людей из нормального мира, но раз снаружи ничего не вышло, то здесь должно быть иначе. Я не должна терять надежды на более счастливое начало.
Я постараюсь не плакать здесь и не показывать свои слабости. Люди, они как животные: чувствуют запах страха и нападают безжалостно и сокрушительно, требуя крови. Я постараюсь похоронить в себе все свои старые воспоминания и не дать им выйти наружу, чтобы они не сыграли против меня же.
До прибытия на остров я была послушной девочкой из детского дома, где собирали детей с коварным прошлым и бесперспективным будущим. Слухи о том, что все детдомовские жестокие – правда. Вот только жестокие они из-за своей ранимости. Лучше ударить первым, чем получить еще раз кровавую пощечину. А я глушила свою боль отречением и мнимым оптимизмом, от чего все косо смотрели и не понимали меня в этом жутком доме. А вот среди обычных детей, на которых судьба не наплевала, я была более менее принята, но вот их родители были явно против такой компании их детям. В такие моменты я всегда думала о том, как бы найти своих родственников, чтобы они и мне запрещали что-нибудь, что защитило бы меня.
Никто и не думал, что я способна учудить такое. Некоторые даже не верили, что примерная ученица Ким Йерим совершила страшный грех с невозмутимым видом. Все удивлялись тому, что моя улыбка после содеянного не изменилась: ни грамма фальши. Я действительно всегда улыбаюсь только тогда, когда сама этого хочу. Почему я улыбалась после совершенного мною преступления? Потому что я была рада, что покончила с прошлым. Душа даже слегка взыграла, когда я увидела этих голубей. Я подумала: «Надеюсь, моя следующая тюрьма будет куда лучше прежней!». Что снаружи, что здесь, с вами, под строгим надзором - я не вижу различий. Хотя, думаю, тут мне позволят больше свободы. В городе за мной постоянно следили. Нет, они обо мне не заботились, а просто контролировали. Система всегда дает сбои, а мои контролеры тоже люди, поэтому и не усмотрели за мной в тот вечер.
Есть ли у меня мечта? Я постоянно сталкиваюсь с желаниями и целями, но заветной мечты так и не нашла. Кем я хочу быть? На этот вопрос я не могу найти ответа, как и на вопрос: «Кто я?». Мне всего семнадцать, у меня достаточно времени, чтобы разобраться и ответить на все вопросы, что не дают мне покоя и спокойных ночей. Но пока моей мечтой остается найти что-то близкое и родное… Я мечтаю стать кому-нибудь нужной в этом мире, чтобы кто-то вспоминал мое имя, не просто когда нападет одиночество, а постоянно, потому что я готова взять на себя обязанность хранить эту верность и ответить тем же. Какая же я ранимая сейчас, наверное. С такими запросами мне просто нужно найти себе кошку и приручить к себе. Почему бы и нет? Хотя ощутить чье-то человеческое и ласковое прикосновение к себе было бы куда приятнее.
Любовь? Вы сказали, что я мечтаю о любви? Я никогда ее не ощущала, может быть, поэтому и мечтаю. Но не думаю, что мои девичьи мечты о высоких чувствах также сильны, как желание родства. Поймите, у меня никого никогда не было. Поэтому я хочу найти того, в кого смогу верить и, главное, доверять. Но все-таки для меня главное - дружба. Мне нравится привязывать к себе людей и привязываться в ответ. Когда находишь человека, который готов терпеть все мои заморочки, почему бы не стать ближе и не подружиться? Быть приветливой с людьми, улыбаться им и дарить частичку себя - прекрасно, но делиться своими чувствами и мыслями я буду только с теми, кто не плюнет мне в душу. Хотя часто я ошибаюсь в своем выборе... В этом проявляется моя наивность и доверчивость, которые, можно сказать, и загнали меня сюда.
Мне нравилось находить в людях, как можно больше хороших качеств и фокусироваться на них, забывать об их испорченности и мнимости, гордости и самомнении. Искать в них что-то хорошее, чтобы приблизить к своей душе – рисковое дело, но без такого риска я навеки останусь с одиночеством, которое не хочу терпеть. Я всегда была в поисках близких, но почему-то все рано или поздно отталкивали, как, например, это случилось в прошлый раз, по этой причине я и здесь. Я просто удостоверилась, что в прошлой жизни меня никто не пытался удержать, а пустили в вольное путешествие по болоту.
Я все помню так, словно это случилось за секунду до того, как вы меня спросили. Вы ведь и сами знаете, почему я здесь. Меня бы не заставили здесь перед вами распинаться, если бы не ваши знания обо мне. Хотите знать из-за чего я оказалась тут? От меня требуется честность? Я не горю желанием быть честной. Мне всегда приходилось лгать, но в первую очередь самой себе, уверяясь, что я счастлива, что каждое утро священно, дарованное нам Богом. В тот день я была убеждена, что делаю все правильно. Мною двигал жгучий интерес, который зародился во мне очень давно, что я даже не помню, когда жила без него. Еще в самом начале мне должны были объяснить, что хорошо, а что плохо, но таких людей рядом не было. Я была совсем одна. И собственные принципы сами собой укоренились в моем сознании, как бы сильно я не пыталась от них избавится, как бы сильно я не пыталась заменить их «правильными» мыслями, ничего не выходило. Я хотела стать хорошей, но приходилось только ею казаться. В тот день маскировка дала трещину. Не думаю, что я жалею о содеянном. Рано или поздно я бы все равно оказалась тут и отвечала на этот вопрос, на который не очень-то и хочу отвечать. Все будут знать, что я сделала, а я не хочу. Разве это не возможность для меня начать новую жизнь, где меня не будут считать брошенным ребенком? Хотя, наверное, главной причиной моего прибытия здесь является отсутствие матери. Разве не она должна была меня научить всем правилам, о которых я должна была знать? В тот день именно мама должна была отговорить меня от такого поступка, но ее никогда и не было у меня. На что это было похоже? В процессе я не ощущала никакой вины и раскаяний, даже сомнений не промелькнуло. Мне просто нравилось творить. Я прикрываю глаза каждый раз, чтобы вспомнить тот момент, вот как он мне нравится, насладиться каждым миллиметром тела, прочувствовать каждую колыхнувшую в подсознании эмоцию. Я глядела ей в глаза, как она когда-то на меня. Я не хотела прекращать, я хотела остаться вот так и наблюдать, ощущать, быть. Хочу ли я повторить? Несомненно. Если появится возможность, то я повторю. Я постараюсь продлить это момент настолько, насколько это будет в моих силах.
