<!--HTML--><style type="text/css"> .blockquote {margin-left:100px;} </style> <table><tr><td width=130px><p class=zg><b>дружелюбие</b> <br>смертник</p> <hr><small>в лс </small></td><td width=270px><center><p class=zg2><b>личное дело пациента<br>психологического отделения местной больницы</b><br><small><small>сомемульдо, ю. к.</small</small></p></center> <td><td width=130px><center><big><b>16 K 2 D 011 21</b></big></center></td></tr></table> <center><table><tr><td width=130px> <div class=bl><p class=zg>данные</p> страна, родной город// соединенные штаты, техас <br>дата рождения, возраст// 08.05, 21 <br>ориентация// традиционная <br>род занятий до проекта// студент <br>род занятий на данное время// татуировщик </div></td><td width=270px><div class=quote><div class=cubes><img src="http://funkyimg.com/i/2bRmE.png"></div></div></td><td><div class=bl><p class=zg>клиническое состояние</p> страхи// остаться без одного человека <br>заболевания// нет </div></td></tr></table></center><center><p class=zg2><b> kyle deloera </b><br><small><small> кайл делора </small></small></p></center><div class=blockquote> » <b>причина наказания:</b> мошенничество и обман близких; похоть; участие в убийствах [возможно убийство] <br>» <b>что пациент ожидает от проекта:</b> хотелось бы, наверное, выжить? </div>
«
мы всегда любили играть в эти игры. вот, вы, просто закройте глаза. сейчас вы на центральной улице, не спрашивайте, как сюда попали. идите медленнее, чем вам хотелось бы, ступайте аккуратно, но не смотрите под ноги, смотрите вперед, по сторонам, туда, где больше людей. видите людей? все одинаковые — ходят, дышат, вертятся, живут. присмотритесь к ним внимательнее, проследите за движением рук, отметьте, как часто поднимается от дыхания их грудь, посмотрите, какое пространство возле каждого из них, как они заполняют его, что они делают с ним.
вы заметили, что перестали идти?
понимаете, люди абсолютно разные.
и я. я тоже другой, хотя совершенно обычный. честно говоря, меня всегда волновали подобные темы - кто я и зачем. я знаю, что я не простофиля и не дурак, но не особенный. типичный "средний человек", но ведь все люди отличаются. да, вот и я запутался.
или зачем школа, например? ну да, нужна. но не все, что нужно, важно. или наоборот? я не любил свою школу, что первую, что вторую, потому что там не было меня. нет, я учился, какое-то время даже совсем не пропускал занятий, но все же памяти обо мне там не осталось. сейчас я понимаю, что ненависть - тоже чувство, и если бы меня били - то ненавидели бы. но меня и пальцем никто не тронул, и слов на меня не тратили - всем было плевать. да и мне, собственно, тоже.
что лучше - быть белой вороной или серой мышью?
что случилось в университете? здесь у меня есть некоторого рода авторитет, девочки меня любят, многие знают. я даже почти выделяюсь, предпочитая хип-хоп среди фанатов классики. но, тоже мне, особенность. я получил свое место, но доволен ли я?..
если тебе завидуют, значит ты чего-то добился. если бы я знал хоть одного такого человека, я бы познакомился бы с ним ближе и отдал половину того, чему он завидует. "ты красиво рисуешь", - также, как и вы льстите. вовсе не красиво, только посмотрите на работы других художников - мне еще расти и расти, мне нужна обоснованная критика, а не хвала. я умею оценивать себя правильно. "вы вот с тем товарищем странные какие-то" - сказали мне один раз. скорее, глупые. делаем и говорим, что хотим, не обращаем внимания на людей, которые тыкают в чужих пальцами, живем сегодня, а не вчера. может мы и отличаемся от вас, но не стоит перегибать палку - мы все люди. вот снова эта путаница и вопрос "так кто же я на самом деле?". иногда на меня смотрят странно, иногда меня не видят вовсе. "ты заметишь его по сильно молчаливому поведению", "да он сразу в глаза бросается". все разное. серый или белый?
наверное, странно вот так вот все это рассказывать, но я уже не могу отвыкнуть от этого. с тех пор, как я записывал каждое свое слово в детстве, я все еще не могу опустить ручку или не ответить на интересный вопрос. какой это блокнот на моем счету? да я давно уже сбился. мама до сих пор хранит мои записи где-то у себя в коробке, может перечитывает их и плачет, потому что ее сын слишком быстро изменился. вообразил себя взрослым, попал в соответствующий круг общения и ведет себя под стать своему образу. эгоистичный и наглый ребенок. возможно это неправильно, но мне нравится мой образ жизни. лучше буду вечно пьяным, чем умру от скуки. да, это определенно лучше.
обычно я немного разговариваю, но много пишу. я боюсь не людей, а их отношения ко мне. быть другим совсем не круто. можно быть загадочным и безумным - но это не я. лучше быть таким, как все, так намного легче жить. наверное, я слишком много думаю на эту тему, но мир ко мне относится предвзято. иногда хочется закричать "обратите на меня внимания, я не могу сделать этого сам!" или "я болен, помогите мне!". а потом соображаешь, что и так достаточно, но это не то, не такое внимание, которое тебе нужно.
где я только нахожу в силы притворяться оптимистом? может быть, на самом деле я такой, каким себя выдаю, только слишком много накручиваю?
"ой, знаешь, а дайсон такой веселый". да ты права, но я так много вру.
когда ко мне подходит человек, который мне нравится, я как дурак улыбаюсь и молчу. и все. я не могу, я боюсь этого гребанного общества, пока меня насильно в него не затащат. меня очень сильно привлекает противоположный пол, я бы обнял и не вылезал из кровати никогда. но любви, к счастью или сожалению, я еще не знал. я слишком зависим от ласк и тепла женского тела, я без него уже просто не могу. даже когда я начинаю понимать, что на самом деле натворил, я хочу измениться, зачеркнуть прошлое, стереть полосы на листе блокнота, чтобы оставить его чистым, но я не могу.
нельзя представить, как я люблю музыку. я каждую песню пропускаю через себя, слышу каждые ноту и слово. от музыки я зависим, я редко слушаю тишину. у меня есть список таких песен, вызывающих во мне сотню разных эмоций и чувств, абсолютно противоположных, они подавляют, гасят друг друга подобно контрастным цветам, и в итоге не остается ничего, только пустота. это и улыбка, и боль прошедших дней, и жалость к самому себе. я бывает совсем не соображаю, что чувствую при прослушивании песни. каждый бит и аккорд бьют мне по сердцу, я непременно бы заплакал, будь я девушкой. хотя, это глупые моральные стереотипы. есть песни, которые вызывают во мне слезы с первых слов, и ничего их остановить уже не может. нет, пожалуйста, не думайте, что я плакса. я могу годами нести физическую и эмоциональную нагрузку молча, жалуясь только бумаге, никого ни в чем не обвиняя. и чем больше у меня проблем, тем лучше я их переношу. принимать вещи такими, какие они есть - вот это я в себе люблю.
я не могу учиться, пока не захочу. мама говорила, что в детстве я был умным мальчиком, но, видно, свои способности я утерял, или же позволил алкоголю уничтожить клетки моего головного мозга. и черт с ним, не важно мне это образование, тем более, если мое будущее будет решаться на этом острове. я переехал к дяде в корею - подальше от ругани в моей семье, но попытка провалилась. я попал на это шоу и живу с одним приятелем, но ничего все еще не меняется. тут все абсолютно такое же, как и в доме в корее, как и в детстве в лос-анджелесе.
«мама, проваливай».
я не представляю сейчас, как мог быть настолько груб, как выгонял ее из своей комнаты и кричал, что лучше бы она умерла вместо отца. но я до сих пор не понимаю ее выбора, которым она поставила под угрозу не только себя, но и сестер, которые позже, конечно, свалили.
если бы я знал, за что именно сюда попал. если говорить о грехах, то возможно это все мои похотливые желания на противоположный пол, с которыми я не мирился и тем самым губил некоторые жизни. может быть потому, что воровал и обманывал людей. а если говорить о непростительных ошибках, то есть один человек, который никогда меня, вероятно, не простит. я точно так же сгубил ей жизнь, натворил того, с чем она сейчас живет. она построила между нами целую крепость, чтобы ничего больше не повторилось, и просит меня забыть. но я не могу и даже не собираюсь, потому что то, что я оставил в итоге, продолжит жить, и мы это знаем. я хочу того прошлого, хочу перестать думать об одном человеке с которым меня связывает настолько много, чего нет у всех остальных моих женщин вместе. я хочу, чтобы она хотя бы простила меня, потому что я действительно любил, я был готов быть верным и перестать называть все ошибкой, несмотря на возраст, несмотря на статус, несмотря на все. это не неразделенная подростковая любовь, она была старше и во многом умнее, но достаточно ей было дать слабину, как я этим сразу воспользовался. я не люблю рассказывать о проблемах в своей семье, о конфликтах, в которые постоянно попадаю, но одного ее взгляда было достаточно для того, чтобы я убрал все запреты и доверился ей. а когда она доверилась мне, я сгубил ей жизнь. я, конечно, не хотел, но оно все-таки случилось. я убил нас обоих.
»