<!--HTML--><style type="text/css">
.blockquote {margin-left:100px;}
</style>
<table><tr><td width=130px><p class=zg><b>эрудиция</b> <br>смертник</p>
<hr><small>snapchat и skype в лс.
</small></td><td width=270px><center><p class=zg2><b>личное дело пациента<br>психологического отделения местной больницы</b><br><small><small>сомемульдо, ю. к.</small</small></p></center>
<td><td width=130px><center><big><b>56 K 0 H 001 19</b></big></center></td></tr></table>
<center><table><tr><td width=130px>
<div class=bl><p class=zg>данные</p>
страна, родной город// южная корея, сеул
<br>дата рождения, возраст// 22.10, 19
<br>ориентация// гомосексуален
<br>род занятий до проекта// студент
<br>род занятий на данное время// наркоторговец
</div></td><td width=270px><div class=quote><div class=cubes><img src="http://funkyimg.com/i/2bRmD.gif"></div></div></td><td><div class=bl><p class=zg>клиническое состояние</p>
страхи// одиночество, понимание ограниченности, отсутствие внимания к себе.
<br>ханбин сильно боиться терять то, к чему привязывается - от неодушевленных предметов, до окружающих людей, и чтобы это предотвратить, он готов пойти почти на что угодно.
<br>заболевания// неспецифическое первазивное расстройство развития
</div></td></tr></table></center><center><p class=zg2><b>
KIM HANBIN
</b><br><small><small>
ким ханбин
</small></small></p></center><div class=blockquote>
» <b>причина наказания:</b> умышленное убийство из-за чрезмерной ревности и издевательство над животными.
<br>» <b>что пациент ожидает от проекта:</b> ничего особенного.
</div>я никогда не интересовался мнением других людей. оно всегда объективное, для каждого свое, но иногда, когда начинаю задумываться, то становится обидно. я помню, мама меня по голове гладит и спрашивает "с тобой все в порядке, ханбин?". мне тогда еще до своего нынешнего роста сантиметров тридцать не хватало, и я конечно отвечал, что да. у меня все отлично было и есть до сих пор, правда она все чего-то замечает. иногда говорит мне "ты же у нас немного странный", смеется мне в трубку, да только я в смехе этом отчаяние слышу какое-то, или скажет мне, кофе запивая, "мне сказали, что ты на ... похож", а я вижу, как ее это тревожит. но я совсем не понимаю, что происходит, и почему не так все, если разницы никакой с людьми другими не прослеживаю. она говорит. что любит меня несмотря на то, что я не такой, как все, а мне теплом по венам и скрипом по сердцу. иногда шутит надо мной, говорит, в психбольницу пора с такими выводами, я в ответ улыбаюсь, а на самом деле плакать хочется. чувствовать себя пятном тусклым среди красок масляных, дышать оскорблениями одноклассников, смешками соседских парней, которые младше даже, но я рядом с ними словно воробей перед орлами. они все большие такие, а я маленький, меня будто на ладонь посадили и захлопнут, только рот раскрой.
мне иногда так свернуться во что-то круглое хочется, глаза закрыть и видеть перед собой покой в материальном виде, узнать, что до него дотронуться можно, обнять и сидеть вот так, тихо, тишиной греться. я так боюсь иногда, что неосознанно прячусь просто, под стол или в шкаф, например, запираюсь и слушаю, слушаю, слушаю, как в ушах страх гудит, дожидаюсь прихода спокойствия любимого. страх уходит временно, но потом снова фигуры странные смотрят, взгляды мои ищут, сами страшные, боже мой. хуже всего было, когда я тетрадки доставал по географии, и там на каждом материке свое чудовище стоит и ждет, пока я учить его буду. я учиться люблю, мне нравится цифры и буквы запоминать всякие, знать то, чего другие не знают, книжки на полках коллекционировать. в них столько всего вмещается, больше, чем написано даже, вы не поверите. просто нужно иногда книгу отложить, и в следующий раз там новые страницы появляются, тайны заново все познаешь.
в детстве вот мальчик соседский, с вечно волосами растрепанными, кошек ловил уличных, ловил и дома у себя запирал, потом других мальчишек приводил. мне всегда попасть туда хотелось к ним, узнать, чего это они делают.
а вам правда интересно или только работа такая, спрашивать? моей жизнью никто не интересовался вот, я и не привык рассказывать, что чувствую и думаю. если правда интересно, то мне приятно даже, а то только стороной обходят некоторые, маму пугают мою. меня этот мальчишка к себе домой позвал все-таки, сказал, что помощь моя требуется. я захожу, по сторонам смотрю, там стены голые, инструменты отца его, и кошка сидит на аккумуляторе, хвостом дергает. соседский мне говорит, чтобы я кошку трубой ударил, но я в глаза ей смотрю - она испуганная вся, грязная, зрачки по сторонам носятся и волосы в два раз длиннее стали, я трубу бросаю и уйти хочу, а он мне твердит, чтобы я бил. мне просто страшно так было на тот момент, он сам сзади стоит и шепчет мне, что и меня не выпустит. я сейчас понять не могу, как верил словам таким глупым, но что-то холодное внутри заставило меня трубу снова в руки взять. меня потом женщина соседская, мать мальчика этого, гнала со двора с криками жуткими о том, что отец мой другого сына воспитать и не смог бы, что я такой же вырасту. а ведь промазал я тогда, и кошку не задел, возле хвоста попал, а мальчик у меня труду забрал, а я смотрел потом, плакал сильно.
в средней школе мы на дворе школьном муравьиную дорожку нашли. приятель мой тогдашний лупой сжигать их начал, а я наблюдал, как тельца маленькие сворачиваются и тлеют тихо, они смешно так падали друг на друга, кучку небольшую собирали, вот до чего же глупые, не соображали обойти. мы с приятелем этих жучков всяких на бордюре топтали, они все цветами разными отпечатывались, я потом в дневнике помечал все это, по датам расписывал, будто ботаникой своей занимаюсь.
а потом я как-то взгляд на его руках задерживаю и вижу, как пальцы его замок закрывают, я на парте сижу, в руках химия и в голове уже черт пойми что с этими элементами, я совсем не понимал тогда тему эту, листы нервно перелистываю, темно уже на улице, а мы все еще химию учим. он дежурный по этажу, я к олимпиаде готовился, потом вижу, что тетрадь к моей груди прижимается, впереди глаза его черные и выдохи судорожные, горячие. он протягивает мне: ханбин, прости, а я смотрю просто вперед и теряю все элементы, которыми весь вечер себя окружал. он зубами мне рубашку расстегивает, я руками своими замерзшими вниз тянусь, под ремень их впускаю, а потом губами красными его губы облизываю, ладонями шею глажу, стонами восхищение свое высказываю.
мы так и учили химию полгода еще, а потом я кричал на него за то, что он природы боится своей и и прячется за плечом женским, но меня словно не было даже. тогда я и стащил пистолет из дома, встречу назначил, ревниво все контакты удалил и совсем случайно курок спустил. ведь не хотел совсем, но получилось так, а потом истерил я долго и, вероятно, за парнем своим бы отправился, если бы не мужчина один.
я уверен был, что видел его где-то, и потому доверился так легко. он мне от последствий избавиться помог, а выкуп телом просил, я соглашался, не думая, мне беспринципно было, чем обернется все, пока я в квартире нашей его не встретил. у меня к ногам слабость ударила, руки искали воздух твердый, и я падал вроде ниже уровня фундамента своего, но улыбался так, будто в первый раз вижу. а мозг вспоминал все мгновенно, все прогулки мамины до машины чужой, после того, как отец ушел, лицо это неприятное теперь в машине черной. я просто руками слова свои собирал, каждый раз домой со школы возвращаясь, боялся тепло его рук на бедрах своих вспоминать, когда мама рядом на диване лежала и гладила меня снова. мне так страшно было слезы глотать, когда я все в соседней комнате слышал, и пальцы сгибал до крика в суставах. у меня глаза краснели при виде завтраков, им приготовленных, на столе моем и мамином, где он сидеть не должен был. мама его со временем совсем как отца разодела, волосы также подстригла, будто он папу заменит, а я бумагу в дневниках своих рвал и искал будущее без этого прошлого. когда он меня сыном впервые назвал, я просто расплакался и остался в гараже, что странно - найти меня сутки не могли. мама думала, что в гараже после кошки той из детства я вряд ли останусь.
когда ко мне в двери чживон постучал и попросил принять, я отказывать даже не думал, я в нем спасение искал, чтобы от боли избавиться, чтобы по вечерам не шумы соседние слышать, а в глаза брата смотреть и слова в себя впитывать. я без него во снах тени черные вижу, а лица придуманные потом в окнах домашних встречаю. у меня без него теперь направление пути сбивается, он нужен мне, чтобы я с дороги не сошел, когда снова забываю, что делал и с кем был. я просто хочу, чтобы с ним все в порядке было, чтобы он мой был, чтобы мы не расставались даже. я бы болел долго, если бы заботился обо мне чживон, я к нему сразу приду, как только он позовет.
я убил своего бывшего парня, я, вероятно, над животными, издевался, или... мне сказали, что ревность. кто-то говорил, что я ревную жестоко и мстительно, капризы устраиваю и требую невозможного. а я просто уверен, что есть люди, которые должны быть мои и только, которых я делить не стану ни с кем. мне сказали, что ревность - грех смертный, а я парня застрелил, наверное, поэтому. я иногда кричу нереально много, что раньше меня успокаивали ударами. я только понять не могу, почему вы меня одного не взяли сюда, почему хотите, чтобы опасности больше было? чживон полюбит меня, я заставлю, а безопасность нам я обеспечу. кого угодно, как угодно, но к брату своему не подпущу.
