<!--HTML--><style type="text/css">
.blockquote {margin-left:100px;}
</style>
<table><tr><td width=130px><p class=zg><b>бесстрашие</b> <br>смертник</p>
<hr><small>амс в лс
</small></td><td width=270px><center><p class=zg2><b>личное дело пациента<br>психологического отделения местной больницы</b><br><small><small>сомемульдо, ю. к.</small</small></p></center>
<td><td width=130px><center><big><b>46 K 1 J 110 20</b></big></center></td></tr></table>
<center><table><tr><td width=130px>
<div class=bl><p class=zg>данные</p>
страна, родной город// южная корея, сеул
<br>дата рождения, возраст// 21.12, 20
<br>ориентация// на тех, кто любит меня
<br>род занятий до проекта// ленивец-распиздяй
<br>род занятий на данное время// барыга
</div></td><td width=270px><div class=quote><div class=cubes><img src="http://sg.uploads.ru/Z5Mne.gif"></div></div></td><td><div class=bl><p class=zg>клиническое состояние</p>
страхи// нет
<br>заболевания// аритмия
</div></td></tr></table></center><center><p class=zg2><b>
kim jiwon
</b><br><small><small>
ким чживон
</small></small></p></center><div class=blockquote>
» <b>причина наказания:</b> а я её не знаю
<br>» <b>что пациент ожидает от проекта:</b> кучу несправедливого дерьма
</div>меня зовут ким чживон. на данный момент мне двадцать лет. родился я в сеуле и тихо-мирно живу, простите, жил, с матерью. у меня нет ни отца, ни брата, никого. только мать. мать и я. я был для неё своего рода защитником, каменной стеной. я оберегал её и защищал в силу своих возможностей. всегда. видите как я сейчас улыбаюсь? тепло, а всё потому, что мать у меня чудесная. не перестаю ею восхищаться. даже сейчас, мне кажется, что она подойдёт ко мне, взъерошит мои волосы, и я в тысячный раз задамся вопросом: неужели у нее одна и та же пара рук для работы и для таких вот моментов? я, периодически, даже умудряюсь задумываться о том, что она держит разные комплекты в чемоданчике и меняет их тогда, когда нужно — сталь на шелк и наоборот. но теперь она не придёт. никогда. последний раз, когда говорил с ней по телефону, я просто некоторое время смотрел на экран, потом набирал воздух в легкие и нажимал вызов. никогда не было такой нерешительности. мать говорила предельно лаконично и очень быстро. я понимал, что она бережет свою злость для личной встречи, но что делать если этой встрече, теперь уже, не суждено состояться? тот разговор был месяц назад, мы так и не увиделись, а теперь я здесь. и знаете, возможно, что это к лучшему.
из дома я ушёл год назад. ничего не сказал, просто взял и ушёл. мне было девятнадцать. об отце, к тому возрасту, я ничего так и не узнал. мать молчала, да и я, если честно, не особо горел желанием его искать: не отцом и был, раз кинул. куда я пошёл? это вот вообще прикол судьбы. я пошёл не к лучшему другу детства, не к другим своим друзьям со школы, а к ким ханбину - человеку, с которым я был знаком всего год и, дай бог, которого я видел раз пять. да, я мог остаться на улице, лавочки в парке несмело меня манили, но почему-то я выбрал именно этот «странный субъект».
ханбин был приветливым и гостеприимным, но так было лишь по началу. со временем он начал меня напрягать, хотя обычно я со всеми вполне свободно общаюсь. изначально так и было: мы много смеялись, выбирались куда-нибудь в поисках приключений на задницу, а затем я заметил, что он с приветом. но знаете, это не отпугивало, а просто заставляло чувствовать себя неловко. изредка наблюдая за ним, я видел его глупую улыбку, видел его, видимо врожденные, странности, видел как он порой залипает на что-нибудь или кого-нибудь, иногда даже и на меня, но всё это... в этом была какая-то его особенная прелесть. он вроде и дурной, а вроде и хороший. в общем, не знаю, но на всякий случай я решил от него отдалиться.
кажется, я рассказал пока что только о том, что носило почти переломный характер в моей жизни, да? детство у меня было не особо похожим на детство. у всех моих друзей были полноценные семьи, в отличии от моей. многие меня жалели, но мне было как-то всё равно. дошкольный возраст я не помню, а школьных друзей мне вполне хватало, чтобы заменить отца, так что я не чувствовал себя ущемлённым или ограниченным. и сейчас вы задумались: как можно было сказать, что детство не детство, если ты его не помнишь? всё очень просто. я не помню его из-за автомобильной аварии. когда мне было около пяти лет, мы с мамой ехали в такси и нам лоб в лоб вылетел большой кроссовер. я сидел на заднем сидении и дурачился, не был пристёгнут, и, в общем, в итоге, было всё очень плохо - я выпал из жизни на год. сейчас, как видите, я живой и здоровый, а о том инциденте мне напоминают большие шрамы на спине и правой руке - можете считать их моей отличительной чертой, если хотите.
возвращаясь к школьным годам, хочу сказать, что учился я из рук вон плохо. хорошо давались мне лишь физкультура, английский и, пожалуй, физика. странный набор предметов, не правда ли? не знаю почему так вышло, может в крови что. дисциплина у меня хромала огого как, прогулов было много. не в начальной школе, конечно, но начиная с середины средней уже да. у нас с ребятами была своеобразная банда, которая колотила и громила чуть ли не всех подряд. иногда, конечно, за дело, но иногда и просто так, со скуки. в этой банде нас было человек шесть и только трое умели драться по-настоящему, то есть обладали боевыми навыками. я, к счастью или к сожалению, был в их числе. ещё в начальной школе решив, что хочу быть защитником, я уговорил свою мать отдать меня в секцию тхэквондо. она сначала не особо хотела, но я всё-таки был единственным ребёнком и в будущем, возможно, это могло бы хоть как-то, но пригодиться. к шестнадцати годам я дотренировался до черного пояса. тогда радовался, а сейчас не считаю это особым достижением. когда вам двадцать, то особо руками-ногами не помашете. во-первых, на это нет особо- веских причин, а во-вторых, это попросту уже и не нужно.
мои внутренности… я, как и все люди, великолепен и умею создавать что-то из ничего. я не дурак, я не верю словам, в которых нет правды. не могу запретить дурным мыслям иногда приходить в мою голову, но и не позволяю им гнездиться в своём мозгу. я вновь открыл глаза после смерти, преодолев её. тьма поглотила меня, но теперь она в моей власти, хоть порой и кажется, что всё кончено. прежде чем придумывать у себя в голове, что вы лучше, докажите, что для меня вы являетесь достойным соперником. прежде чем учить меня чему-то, покажите, что вы превосходите меня. я ничего не боюсь и ненавижу только грехи. вы слышали меня, мистер ю? я не боюсь ни вас, ни бога. а ещё, я начал слышать сердце своей матери тогда, когда моё собственное слетело с орбиты.
причина по которой я здесь? я не знаю причины того, почему оказался здесь. возможно, что это просто чья-то шутка или простая несправедливость, которой в наше время более чем предостаточно. да ладно, я не наивный человек. быть может, что я сюда и за дело попал, ведь в нашем высокомерном мире даже ошибки принимаются за грехи. вы можете разобрать меня по кусочкам, но мою жизнь, мою душу и мой мир вам никогда не уничтожить. я не знаю, что вы хотите из меня или со мной сделать, но делайте, пожалуйста, мне всё равно, мне не жалко. лучше, чем я есть сейчас, я уже не стану, да и хуже, думаю, тоже.
