<!--HTML--><style type="text/css">
.blockquote {margin-left:100px;}
</style>
<table><tr><td width=130px><p class=zg><b>искренность</b> <br>куратор</p>
<hr><small>в лс
</small></td><td width=270px><center><p class=zg2><b>личное дело пациента<br>психологического отделения местной больницы</b><br><small><small>сомемульдо, ю. к.</small</small></p></center>
<td><td width=130px><center><big><b>30 J 3 J 011 19</b></big></center></td></tr></table>
<center><table><tr><td width=130px>
<div class=bl><p class=zg>данные</p>

страна, родной город// южная корея, пусан
<br>дата рождения, возраст// 01.09, 19 лет
<br>ориентация// би
<br>род занятий до проекта// школьник
<br>род занятий на данное время// бариста

</div></td><td width=270px><div class=quote><div class=cubes><img src="http://sd.uploads.ru/eYvaG.gif"></div></div></td><td><div class=bl><p class=zg>клиническое состояние</p>

страхи// высота; глубина
<br>заболевания// нет

</div></td></tr></table></center><center><p class=zg2><b>

Jeon Jungkook

</b><br><small><small>

чон чонгук

</small></small></p></center><div class=blockquote>

» <b>причина наказания:</b> смерть человека.
<br>» <b>что пациент ожидает от проекта:</b> испытаний и искупления.
</div>

я был обычным школьником. конечно, почти каждый человек, включая меня, хочет быть выделяющимся из общей массы, но я не был. может быть, для моих родителей я и являлся неповторимым и особенным в первые годы своей жизни, особенно, если учесть, что я был долгожданным, поздним ребенком, но не для других. хотя любовь и внимание собственной семьи с пяти лет мне пришлось делить с младшей сестрой. впрочем, не могу сказать, что я обижен на них из-за этого. возможно тогда, в детстве я и дулся на родителей за то, что они переключили внимание на новорожденную сестру, но со времен средней школы ничего подобного я больше не чувствовал. мне нравилось в школе, хотя я никогда не был в числе лучших учеников. но и в числе отстающих также не числился. впрочем, школу я любил в большей степени за то, что там у меня было множество друзей, с которыми можно было обсудить все на свете, а после занятий весело провести время. я всегда был довольно общительным и дружелюбным, так что проблем с общением у меня никогда не было. кроме того, я довольно легок на подъем, так что успел поучаствовать, кажется, едва ли не во всех выходках, что вытворяли мои неугомонные одноклассники. если разобраться, одна из таких «шалостей» сюда меня и привела. хотя неважно. не люблю это обсуждать.

на самом деле, большинство наших развлечений все же были довольно невинными по сути, так что если даже нас ловили с поличным, серьезно никогда не наказывали. мне, зачастую, все сходило с рук благодаря тому, что я был довольно хорошим игроком в баскетбол. у нас, в принципе, была сильная команда, благодаря чему мы занимали первые места на соревнованиях, что, безусловно, было только плюсом к репутации нашей школы. в общем, по сути, вся моя жизнь была заключена в треугольник учеба-баскетбол-дом. дома, впрочем, тоже было не скучно. мои родители держали небольшую раменную, в которой я частенько помогал в свободное время вместе с сестрой. к слову, с ней у меня отношения почему-то так и не сложились. возможно, виной тому разница в пять лет и абсолютно не пересекающиеся интересы, или же чрезмерно взрывной – на мой взгляд, - характер младшей. сейчас это уже не так важно. возможно, даже лучше, что мы так и не подружились. хотя в той моей прошлой жизни, закончившейся накануне моего семнадцатого дня рождения, я считал иначе. нет, я не был всепрощающим и зачастую сильно злился и раздражался из-за поведения сестры, однако, учитывая, что мы жили под одной крышей, понимал, что лучше бы нам было достичь взаимопонимания. хотя, говоря начистоту, отношения с младшей сестрой по большому счету были единственным минусом в моей вполне счастливой жизни.

наверное, многим в своих бедах хочется обвинить других, снять с себя ответственность за произошедшее и представить себя жертвой обстоятельств. жаль, но мне винить некого. друзей, которые были со мной в тот день? едва ли, ведь я не могу сказать, что идея очередной шалости, довольно жестокой «шалости», принадлежала только кому-то одному из них. из нас. это было общее решение, которое подхватили все, не задумываясь о последствиях. видимо, все же слишком многое за годы нашей дружбы спускалось нам с рук, от чего мы даже не задумывались о том, что так может быть не всегда.мне было шестнадцать, когда из-за меня погиб человек, и я слишком хорошо помню, как это произошло. нас тогда, конечно, допрашивали. затем был долгий период посещений психологов и бесед с различными специалистами. но в конечном счете мы не были осуждены, хотя дружба и общение между мной и другими двумя после этого случая сошли на нет.

это была случайность. пожалуй, эту фразу я говорил уже сотни или тысячи раз. чаще всего – самому себе. скажите, в нашем донельзя цивилизованном мире вам никогда не хотелось хоть раз попробовать быть менее человечным? я не думал об этом, не задумывался. это получилось спонтанно. желание почувствовать себя хищником, охотником – наверное, это самое подходящее название тому, что я тогда чувствовал. впрочем, не только я. нас было трое, а четвертый… если честно, я уже не помню, с чего все началось, почему он был назначен «жертвой». однако, я точно знаю, что мы не собирались делать ничего серьезного. загнать в угол, припугнуть, но ничего больше. я даже не уверен, что кто-то из нас всерьез собирался причинить ему какой-то физический вред.

это была случайность. тогда, наша гонка – или правильнее сказать погоня, - привела нас на крышу школы. там она должна была закончиться, но не так. мы слишком заигрались, он чрезмерно запаниковал. едва ли я смогу когда-нибудь воспроизвести в своей памяти все подробности, но я хорошо помню то, как держал его за ворот пиджака, когда мы оказались на самом краю. я хотел удержать, но видимо это выглядело иначе. наверное, вряд ли есть другие причины, из-за которых он вырывался.
это было признано несчастным случаем, ни один из нас троих не понес серьезной ответственности за его смерть. это была случайность, но я до сих пор не уверен, что разжал пальцы от того, что больше не смог держать. и судя по тому, что я оказался здесь, не только я.

я надеялся, что со временем смогу забыть это как страшный сон, и понимал, что чувствую себя для этого слишком виноватым. виновным. однако, мои метания и угрызения совести были довольно резко прерваны или, по крайней мере, задвинуты на второй план за несколько дней до моего семнадцатилетия. тот день рождения я встретил уже на острове. по правде говоря, я действительно воспринял это как возможность почистить собственную совесть, пусть и весьма экстремальным способом. мне казалось, что я заслужил путевку в это чудное место. считаю ли я также и сейчас, спустя два года? сложно сказать. здесь приходится выживать, да и нормальной жизнью тут даже не пахнет. но что бы со мной стало, останься я дома? сумел бы я забыть или скорее свихнулся бы от груза вины? не могу сказать, что я не чувствую ее сейчас совсем, но это уже совсем иное чувство. здесь мне пришлось тяжко, особенно в первый год, когда помимо учебы мне пришлось подрабатывать, поскольку учился я недостаточно хорошо, да и скидку на возраст при распределении заданий мне никто никогда здесь не делал. сейчас стало легче, привычнее. да и школу я закончил, так что теперь зарабатываю умением варить кофе. в общем, если можно так сказать о жизни на острове, то она у меня, кажется, налаживается.

Отредактировано Jeon Jung Kook (24 Мар 2016 12:42 pm)